Eu não me lembro de ter divulgado esse blog profano em nenhum lugar, portanto me pergunto como ele pode ter tantas visualizações. Ok, tô me cagando pra isso. Na verdade, acho é ótimo que alguém leia as merdas que eu escrevo aqui quando quero simplesmente dar descarga no meu cérebro. Não é bem um blog, é uma "fossa mental". Tipo, o nome já diz tudo: Tõ me cagando pra vocês, suas opiniões, seus padrões de sociedade, vocês humanos que se consideram "adaptados" à sociedade, são todos malucos. Pra começar, por existir coisas como "padrões de sociedade" "padrões de beleza" , "padrões de sucesso"... Putz, somos indivíduos. Deveríamos ter o direito de sermos aceitos como tal. Individuais, únicos.
Mas nãããããããããããão..! Pra quê simplesmente não julgar o caráter de uma pessoa pelos alargadores de suas orelhas ou suas botas compridas de salto 15, né? Já superamos esse lance de preconceito contra tatuagem, mas ainda tem muita gente que olha torto qualquer detalhe que desagrade pessoalmente, e já forma uma forte opinião. Generalizada, como se conhecesse toda sua história por osmose.
Que bosta de comunicação.
quarta-feira, 30 de setembro de 2015
sexta-feira, 25 de setembro de 2015
<->
Eu encontrei Dave Mustaine no metrô
Que Metrô?
Que Metrô?
Ele estava com a avó e o avô
Mas qual Metrô?
Mas qual Metrô?
Uma senhora com um bebê que se cagou
Em que Metrô?
Em que Metrô?
Ele encoxou uma menina no vagão
Deu a maior confusão
Porque era um travecão
O travecão foi sentar, indignado
E todo mundo espantado
Porque o Mustaine gostou.
Isso poderia ser calúnia
Mas é a mais pura ficção
Isso porque o Mustaine
Deve andar de Porsche
E não de Metrô.
E não sai encoxando as garotinhas
Que nem aquele tal Ah Que Céu Rose
Um cabra feio que já foi bonito
Mas que eu duvido
Que ande de Metrô.
Que Metrô?
Que Metrô?
Ele estava com a avó e o avô
Mas qual Metrô?
Mas qual Metrô?
Uma senhora com um bebê que se cagou
Em que Metrô?
Em que Metrô?
Ele encoxou uma menina no vagão
Deu a maior confusão
Porque era um travecão
O travecão foi sentar, indignado
E todo mundo espantado
Porque o Mustaine gostou.
Isso poderia ser calúnia
Mas é a mais pura ficção
Isso porque o Mustaine
Deve andar de Porsche
E não de Metrô.
E não sai encoxando as garotinhas
Que nem aquele tal Ah Que Céu Rose
Um cabra feio que já foi bonito
Mas que eu duvido
Que ande de Metrô.
quinta-feira, 24 de setembro de 2015
Um Post Qualquer
Pra quê serve um blog? Pra postar coisas interessantes. E pelo jeito eu sou tão interessante quanto uma sardinha num aquário.
É que eu não consigo acompanhar essa linguagem blogueira se não for por motivos puramente comerciais. Sério. Se minhas palavras têm uma missão a cumprir, vambora. Mas se for só pelo prazer de ver as letrinhas pulando dos neurônios para a ponta dos dedos, e daí pra tela, pro papel... poxa, vou ficar me preocupando com pauta, com assunto, com tendência e o escaralho?
Prefiro ser chata do que falsa. Aqui quem tá no trono sou eu.
Munições de NERF deviam ser distribuídas gratuitamente a quem tem irmãos mais velhos adolescentes.
Ontem eu desci até a sétima camada do inferno, mas hoje eu estou me sentindo bem melhor. Estou precisando fazer as unhas e dez quilos acima do meu peso, mas beleza. Tô motivada pra resolver esse problema também. Os nós estão sendo desatados!! YEEEEEEEEEE!!!
De boa, "esfíncter" é uma palavra muito mais horrível do que "fiofó". Pensa: fulano já tem que se submeter a um exame desconfortável, e ainda tem que ouvir aquela palavra desagradável. Agora, se o colonoscopista dissesse "Agora vou introduzir a sonda no fiofó" o paciente iria rir e até relaxar. Mas, não. Ainda mais quando é homem desses bem machistas e cheios de frescurites. "introduzir no reto", "no esfíncter" ou "através do ânus", é f*da.
Beleza, já deu, esse assunto já tá um cu. Vou fazer as unhas.
De boa, "esfíncter" é uma palavra muito mais horrível do que "fiofó". Pensa: fulano já tem que se submeter a um exame desconfortável, e ainda tem que ouvir aquela palavra desagradável. Agora, se o colonoscopista dissesse "Agora vou introduzir a sonda no fiofó" o paciente iria rir e até relaxar. Mas, não. Ainda mais quando é homem desses bem machistas e cheios de frescurites. "introduzir no reto", "no esfíncter" ou "através do ânus", é f*da.
Beleza, já deu, esse assunto já tá um cu. Vou fazer as unhas.
quinta-feira, 17 de setembro de 2015
"Let me sing you the song of my people"
Se eu cantasse a canção do meu povo
Como soaria para vocês?
Melodia tão linda,
com uma letra tão triste
Escrita há um século e meio atrás.
Se eu cantasse a beleza da fauna
E toda flora que tomava esse chão
Com certeza escreveria uma grande sinfonia
A altura da grandeza, da deslumbrante beleza
E perfeição de nossa Natureza.
Se o meu povo eu considero os invasores
Conquistadores, aventureiros ancestrais
Então meu canto terá muitos grandes nomes
De desbravadores, de guerreiros imortais.
Mas se meu povo fosse o mesmo povo que aqui estava
Desde muito antes de outros povos encontrar
Em harmonia com a Mãe Terra, sendo parte dela, eu iria cantar
Como as cigarras e os passarinhos, risos de golfinhos, brisa de luar.
Se eu cantasse a canção do meu povo
Seria funk no Rio de Janeiro?
O que será São Paulo: rap ou rock?
Ou se a canção fosse o Brasil inteiro
Em um mesmo ritmo e uma mesma voz?
Eu faria um baião heavy metal
com influência de Toquinho e Vinícius
Botar um Piripiri no recheio,com sanfonas no meio
Inspiradas em "Il Guarany".
Como soaria para vocês?
Melodia tão linda,
com uma letra tão triste
Escrita há um século e meio atrás.
Se eu cantasse a beleza da fauna
E toda flora que tomava esse chão
Com certeza escreveria uma grande sinfonia
A altura da grandeza, da deslumbrante beleza
E perfeição de nossa Natureza.
Se o meu povo eu considero os invasores
Conquistadores, aventureiros ancestrais
Então meu canto terá muitos grandes nomes
De desbravadores, de guerreiros imortais.
Mas se meu povo fosse o mesmo povo que aqui estava
Desde muito antes de outros povos encontrar
Em harmonia com a Mãe Terra, sendo parte dela, eu iria cantar
Como as cigarras e os passarinhos, risos de golfinhos, brisa de luar.
Se eu cantasse a canção do meu povo
Seria funk no Rio de Janeiro?
O que será São Paulo: rap ou rock?
Ou se a canção fosse o Brasil inteiro
Em um mesmo ritmo e uma mesma voz?
Eu faria um baião heavy metal
com influência de Toquinho e Vinícius
Botar um Piripiri no recheio,com sanfonas no meio
Inspiradas em "Il Guarany".
domingo, 13 de setembro de 2015
ESTE BLOG SERÁ EXCLUÍDO
É muita merda entupindo o fluxo de informações coerentes na web. E depois, ninguém lê. Como sempre, no likes, no compartilhamenteichons, no comentários, no feedback at all. Então, qual o propósito? Gerar lixo Interneteniano?
Afe. Melhor ir ler "Mil tons de Cinza".
Afe. Melhor ir ler "Mil tons de Cinza".
A Verdade Por Trás Dos Fatos: o fato é que na verdade estamos tomando no c*.
Tem mais verdades relevantes em desenhos animados que nos noticiários hoje em dia. Esse negócio de mídia globalizada é tão complicado. É tão fácil criar uma falsa histeria quanto encobrir um escândalo verdadeiro. Eu tô chovendo no molhado e o leitor espertinho aí também já cansou desse assunto, assim como a questão básica de sua origem: O QUE REALMENTE ACONTECE?
Não me admira o fato da sua timeline do facebook cheia de gatinhos engraçados, figurinhas fofas, notícias de seu interesse e foto dos churrascos e babados de rodas sociais exclusivérrimas , se torne rapidamente mas interessante e relevante para você do que a crise dos refugiados sírios. Você ai, que compartilhou a foto do corpo do bebê na praia, faz mesmo alguma idéia de por quê ele foi parar lá? Acho difícil. Se você está lendo isso, muito provavelmente é brasileiro, recebe no mínimo um salário por mês ou mora num quartinho na casa da mamãe, que paga tua internet. Pelo menos essa é a minha situação no momento, e por pior que soe, não me faria entrar numa canoa feita de garrafa pet com trocentos "individro*" apertado lá, com alguma esperança de chegar em QUALQUER LUGAR, desde que não fosse ali, onde nasci e tive minha família. Nem você.
Credo, eu não consigo conceber esse tipo de pensamento...Tenho receio em morar fora, mesmo em nação amiga onde tenho pessoas que me acolheriam de portas e corações abertos. Imagina chegar de bote no lugar que der pra parar. Um lugar que não em nada a ver com o que você conhece, é quase como outro planeta. Aquele sentimento que só quem já viajou para um destino exótico e muito muito distante consegue compartilhar.
E quando chegam lá, nem sempre são bem-vindos. Ainda hão de vencer o preconceito, provavelmente o desemprego...Caraca, é até confuso examinar. Até porque a minha nação é amigável por natureza (foi assim que a gente se f*udeu, mermo), e acolhedora aos estrangeiros. Eu, sei lá, eu não espero ser tão bem recebida em outros lugares quanto gostamos de bem-receber aqui. Já me senti discriminada na Europa por ser latina. Mas, de boa? Antes isso do que um "ô lá em casa..!". Ai... como eu ODEIO assédio de rua!
Eu tô cagando pra esse lance de feminismo, machismo e o escaralho (imagem acima)SUA PUSSY NÃO É O PODER, então presta mais atenção na m*erda que tu vai fazer / É teu cérebro que manda / recebe a intuição / bota a roupa / fecha as perna / e foca no coração <3 <3 <3
, mas, putaquepariu, a homarada está impossível. E, queridas irmãs:
(ó, mandei até um funkzinho pra galera que curte :3 . Meio "gospel", mas bem espontâneo :D . Caprichei até nos erros de Português, então, perdoem-me a licença poética.)
Eu preciso sair pra cantar, eu preciso arrumar uma banda, um karaokê, um microfone e um amplificador, qualquer coisa menos pior do que aqueles vídeos absolutamente vergonhosos gravados com o mínimo de recurso e esforço possível.
Pow, Chimbinha, bora montar um Calypso gringo aê! :D Demorô!
Não me admira o fato da sua timeline do facebook cheia de gatinhos engraçados, figurinhas fofas, notícias de seu interesse e foto dos churrascos e babados de rodas sociais exclusivérrimas , se torne rapidamente mas interessante e relevante para você do que a crise dos refugiados sírios. Você ai, que compartilhou a foto do corpo do bebê na praia, faz mesmo alguma idéia de por quê ele foi parar lá? Acho difícil. Se você está lendo isso, muito provavelmente é brasileiro, recebe no mínimo um salário por mês ou mora num quartinho na casa da mamãe, que paga tua internet. Pelo menos essa é a minha situação no momento, e por pior que soe, não me faria entrar numa canoa feita de garrafa pet com trocentos "individro*" apertado lá, com alguma esperança de chegar em QUALQUER LUGAR, desde que não fosse ali, onde nasci e tive minha família. Nem você.
Credo, eu não consigo conceber esse tipo de pensamento...Tenho receio em morar fora, mesmo em nação amiga onde tenho pessoas que me acolheriam de portas e corações abertos. Imagina chegar de bote no lugar que der pra parar. Um lugar que não em nada a ver com o que você conhece, é quase como outro planeta. Aquele sentimento que só quem já viajou para um destino exótico e muito muito distante consegue compartilhar.
E quando chegam lá, nem sempre são bem-vindos. Ainda hão de vencer o preconceito, provavelmente o desemprego...Caraca, é até confuso examinar. Até porque a minha nação é amigável por natureza (foi assim que a gente se f*udeu, mermo), e acolhedora aos estrangeiros. Eu, sei lá, eu não espero ser tão bem recebida em outros lugares quanto gostamos de bem-receber aqui. Já me senti discriminada na Europa por ser latina. Mas, de boa? Antes isso do que um "ô lá em casa..!". Ai... como eu ODEIO assédio de rua!
, mas, putaquepariu, a homarada está impossível. E, queridas irmãs:
(ó, mandei até um funkzinho pra galera que curte :3 . Meio "gospel", mas bem espontâneo :D . Caprichei até nos erros de Português, então, perdoem-me a licença poética.)
Eu preciso sair pra cantar, eu preciso arrumar uma banda, um karaokê, um microfone e um amplificador, qualquer coisa menos pior do que aqueles vídeos absolutamente vergonhosos gravados com o mínimo de recurso e esforço possível.
Pow, Chimbinha, bora montar um Calypso gringo aê! :D Demorô!
sexta-feira, 11 de setembro de 2015
Cu doce
Parece que o lance de postar baixaria funciona, as estatísticas estão subindo!
Que gente humana doentia, credo! Hahahahahahaha
Mas é mesmo, povo tem uns fetiches estranhos, e cada vez mais tá deixando rolar. Eu adorei a idéia do furico de chocolate, feito com ingredientes de qualidade e moldado em uma famosa atriz de estonteante beleza... Ah vá. É um bombom fino. Por mais delicioso que seja, não tente comparar a experiência gastronômica de um bom chocolate com os prazeres de comer um cu.
Que gente humana doentia, credo! Hahahahahahaha
Mas é mesmo, povo tem uns fetiches estranhos, e cada vez mais tá deixando rolar. Eu adorei a idéia do furico de chocolate, feito com ingredientes de qualidade e moldado em uma famosa atriz de estonteante beleza... Ah vá. É um bombom fino. Por mais delicioso que seja, não tente comparar a experiência gastronômica de um bom chocolate com os prazeres de comer um cu.
CNN ridiculariza política brasileira Tiririca - LEGENDADO
I think there is still a lot of amazing classics missing..!
Juro pra ti, maninha...!
...quado eu vi o post passado eu me senti pior que a Nana Gouvêa. Really.
Virou musa, diva, exemplo de sucesso, estrela de cinema. Sambou de Loubotin na minha cara. Provou que a lindinha do "Putz que tosco!" tem mais talento que eu. Valeu, Nana Gouvea!!!!
(se é que existe alguémmolecada que não saiba quem é Nana Gouvea, please, CLICK AQUI FOR MAIS INFORMÊICHON.)
Olha que trailer fenomenal!
Virou musa, diva, exemplo de sucesso, estrela de cinema. Sambou de Loubotin na minha cara. Provou que a lindinha do "Putz que tosco!" tem mais talento que eu. Valeu, Nana Gouvea!!!!
(se é que existe alguém
Olha que trailer fenomenal!
Insegura, eu?
Recentemente eu descobri que tenho um complexo de feiúra muito forte às vezes. Não é o tipo de coisa que rola o tempo todo - só quando eu olho no espelho. Porque eu realmente não curto muito o reflexo. Eu tento, faço pose, encarno a X-L Bündchen E mando ver!
Mas, assim...é pura encenação. Aliás é muito engraçado fazer isso. Cheguei a mencionar em um daqueles meus vídeos ABSOLUTAMENTE INÙTEIS, o quão surpreendente é apresentar-se às pessoas incorporando um personagem qualquer: é só dizer com convicção, e sempre alguém vai parar pra ouvir - e alguns concordarão com você.
Hoje é sexta - feiraaaaaaaaaaaaaa...* (ê, clichê cafona!)
Bom dia, intestinos madrugadores! Sorte que pra muitos de vocês HOJE É SEXTA, e esse dia faz muita diferença no calendário de algumas pessoas que vivem no mundo "de verdade".
Pra mim, é so uma merda de um dia chuvoso e friaquento qualquer em setembro. "Ah, é o 11 de Setembro!", algum tosco vai mencionar. Sem ofensa aos parentes, amigos e conhecidos das vítimas, mas pra mim essa data só tem uma coisa de realmente interessante: ela uniu a humanidade em torno de uma lembrança comum. Todo mundo lembra onde estava no 11 de Setembro de 2001, e isso é algo legal pra começar uma roda de conversa, se você é do tipo de sortudo que vai se reunir com os amigos hoje à noite (não é meu caso, como mencionei no outro post, porque eu tô solteira, desempregada e f*dida.).
Talvez eu ofereça uma festa do pijama para as filhas das minhas amigas. Assim pelo menos eu posso ver gente que eu amo se divertindo, sem ter que sair de casa.
Pra mim, é so uma merda de um dia chuvoso e friaquento qualquer em setembro. "Ah, é o 11 de Setembro!", algum tosco vai mencionar. Sem ofensa aos parentes, amigos e conhecidos das vítimas, mas pra mim essa data só tem uma coisa de realmente interessante: ela uniu a humanidade em torno de uma lembrança comum. Todo mundo lembra onde estava no 11 de Setembro de 2001, e isso é algo legal pra começar uma roda de conversa, se você é do tipo de sortudo que vai se reunir com os amigos hoje à noite (não é meu caso, como mencionei no outro post, porque eu tô solteira, desempregada e f*dida.).
Talvez eu ofereça uma festa do pijama para as filhas das minhas amigas. Assim pelo menos eu posso ver gente que eu amo se divertindo, sem ter que sair de casa.
quinta-feira, 10 de setembro de 2015
Tá chovendo para cachorrrrrro...
Pois é, nessa bosta agora só chove. O que diminui ainda mais minha vontade de sair de casa.
Estava pensando nessa patacaria toda de feminismo, machismo, etc. Conheço uma pá de fulano que adora usar o termo "machismo conveniente", quando a garota espera o cara abrir a porta do carro pra ela, ou nem questiona em rachar a conta do restaurante - ou pior ainda- do motel.
Não acho que isso tenha nada a ver com "machismo de conveniência", e sim com os bons costumes e gentilezas da cultura sob a qual muitos dos bons homens dessa nação foram criados.
Então, já que é a hora e desentupir, mando mesmo: eu até dispenso a porta do carro, mas rachar conta não é comigo. Se eu puder e estiver a fim, banco a balada inteira e até o pernoite, mas no geral, se sou convidada por um homem para sair, não me preocupo com dinheiro, pois presumo que foi um convite à moda antiga.
Na verdade, eu quando tenho dinheiro, gosto até de "ostentar" um pouco, levar o gato em bons lugares, pedir boas bebidas à vontade sem pensar na conta. Qualquer um que já teve essa oportunidade - mesmo que uma ÚNICA VEZ NA VIDA - sabe qual é a sensação. Fechar camarote e ir pra Nitro Night de táxi - e já deixar o motora de sobreaviso, porque eu quero a bebida que pixca até o fiofó piscar. Imagina só, que de patrão. Ou ter uma amiga que não bebe, mas dirige. Ou que bebe , mas dirige bem. Putz e agora: a balada é pertinho, poderia voltar a pé, mas é o tipo de coisa que eu JAMAIS gostaria que minha filha pensasse em fazer, então não fiz. Pegar carona com estranhos tá fora de cogitação: P-E-G-A-N-A-D-A, eu cato meu celular e chamo um Über todo cheio de marra, e chego em casa ou no motel na moral.
Mas não ter grana é uma merda... Nem tô dizendo assim, tirar 40 pila por mês, mas o suficiente de poder comemorar "mesiversários" de uns mil reais, pra gastar só com meu homem. Lingerie nova, ,cabelereiro, manicure, lugares diferentes e interessantes para jantar...ou comer. Eu quero fazer isso <- (link clicável sobre ua triste verdade da vida).
Gosto de ter pra quem me cuidar, me produzir, introduzir novas experiências testar limites...Mas acho que isso tudo exige muita intimidade, muita cumplicidade, muita vontade mesmo de dividir a vida com o outro. Ou, no mínimo, aproveitar a experiência física.
Acredito que cumplicidade sexual seja muito importante na vida de um casal, senão, por quê ser um casal? Acho que a essa altura da vida já aprendi quais as pessoas que merecem de fato minha admiração e confiança, e as que não valem o papel do drops que chupam. E isso não impede que tenhamos uma convivência harmoniosa, embora não-romântica. Esse lance de arco-íris, não é só pra gay, não... é porque é isso mesmo, tem tudo o que é variação no espectro de seres humanos que somos, indivíduos definidos por nada além de suas próprias experiências.
Cara, teve Copa sim, mas teve tanto escândalo que vou te contar..! Teve festa, o Gigante acordou, dormiu, acordou, dormiu... só levantou mesmo pra ver o jogo. E quer saber: foi do caraio aqueles rolês com a fifizada no meio da cidade, na maior deboimíssima, flertando com os gringos... Teve atum lance de uma entrevista num canal de não-sei-onde... Mas enquanto estava todo mundo rindo e bebendo, tinha grana pra resolver a vida de TODOS os cidadãos brasileiros por umas quarenta gerações, saindo pelo ralo. Isso sem contar o bando de inutilidades com o que se gasta nesses eventos: marketing, bastões de plástico (isso só seria legal quando eu tinha uns 8 anos e um irmão mais novo....). Acabou o jogo, o quê você vai fazer com aquele pau infável com o nome de um banco popular? Enfiar no fiof*?
Cara, o que eles gastaram em copo de plástico poderia alimentar um vilarejo até o fim do ano. Alguém pensou nisso? Não, mas teve alguém que pensou em levar telão e breja pros confins do Brasil, pra caboclo não perder o jogo.
E no final humilharam a gente com aquele 7 x 1. Chegou a ser lindo. Fiquei feliz pelo Michael Schumacher, que acordou no dia da abertura da Copa, pelo menos ele deve ter curtido aquele jogo.
Agora, para encerrar nosso post de forma coerente e chamativa, nada como um clássico da Internet:
Eu acho essa foto a cara do Brazil il il <3
Estava pensando nessa patacaria toda de feminismo, machismo, etc. Conheço uma pá de fulano que adora usar o termo "machismo conveniente", quando a garota espera o cara abrir a porta do carro pra ela, ou nem questiona em rachar a conta do restaurante - ou pior ainda- do motel.
Não acho que isso tenha nada a ver com "machismo de conveniência", e sim com os bons costumes e gentilezas da cultura sob a qual muitos dos bons homens dessa nação foram criados.
Então, já que é a hora e desentupir, mando mesmo: eu até dispenso a porta do carro, mas rachar conta não é comigo. Se eu puder e estiver a fim, banco a balada inteira e até o pernoite, mas no geral, se sou convidada por um homem para sair, não me preocupo com dinheiro, pois presumo que foi um convite à moda antiga.
Na verdade, eu quando tenho dinheiro, gosto até de "ostentar" um pouco, levar o gato em bons lugares, pedir boas bebidas à vontade sem pensar na conta. Qualquer um que já teve essa oportunidade - mesmo que uma ÚNICA VEZ NA VIDA - sabe qual é a sensação. Fechar camarote e ir pra Nitro Night de táxi - e já deixar o motora de sobreaviso, porque eu quero a bebida que pixca até o fiofó piscar. Imagina só, que de patrão. Ou ter uma amiga que não bebe, mas dirige. Ou que bebe , mas dirige bem. Putz e agora: a balada é pertinho, poderia voltar a pé, mas é o tipo de coisa que eu JAMAIS gostaria que minha filha pensasse em fazer, então não fiz. Pegar carona com estranhos tá fora de cogitação: P-E-G-A-N-A-D-A, eu cato meu celular e chamo um Über todo cheio de marra, e chego em casa ou no motel na moral.
Mas não ter grana é uma merda... Nem tô dizendo assim, tirar 40 pila por mês, mas o suficiente de poder comemorar "mesiversários" de uns mil reais, pra gastar só com meu homem. Lingerie nova, ,cabelereiro, manicure, lugares diferentes e interessantes para jantar...ou comer. Eu quero fazer isso <- (link clicável sobre ua triste verdade da vida).
Gosto de ter pra quem me cuidar, me produzir, introduzir novas experiências testar limites...Mas acho que isso tudo exige muita intimidade, muita cumplicidade, muita vontade mesmo de dividir a vida com o outro. Ou, no mínimo, aproveitar a experiência física.
Acredito que cumplicidade sexual seja muito importante na vida de um casal, senão, por quê ser um casal? Acho que a essa altura da vida já aprendi quais as pessoas que merecem de fato minha admiração e confiança, e as que não valem o papel do drops que chupam. E isso não impede que tenhamos uma convivência harmoniosa, embora não-romântica. Esse lance de arco-íris, não é só pra gay, não... é porque é isso mesmo, tem tudo o que é variação no espectro de seres humanos que somos, indivíduos definidos por nada além de suas próprias experiências.
Cara, teve Copa sim, mas teve tanto escândalo que vou te contar..! Teve festa, o Gigante acordou, dormiu, acordou, dormiu... só levantou mesmo pra ver o jogo. E quer saber: foi do caraio aqueles rolês com a fifizada no meio da cidade, na maior deboimíssima, flertando com os gringos... Teve atum lance de uma entrevista num canal de não-sei-onde... Mas enquanto estava todo mundo rindo e bebendo, tinha grana pra resolver a vida de TODOS os cidadãos brasileiros por umas quarenta gerações, saindo pelo ralo. Isso sem contar o bando de inutilidades com o que se gasta nesses eventos: marketing, bastões de plástico (isso só seria legal quando eu tinha uns 8 anos e um irmão mais novo....). Acabou o jogo, o quê você vai fazer com aquele pau infável com o nome de um banco popular? Enfiar no fiof*?
Cara, o que eles gastaram em copo de plástico poderia alimentar um vilarejo até o fim do ano. Alguém pensou nisso? Não, mas teve alguém que pensou em levar telão e breja pros confins do Brasil, pra caboclo não perder o jogo.
E no final humilharam a gente com aquele 7 x 1. Chegou a ser lindo. Fiquei feliz pelo Michael Schumacher, que acordou no dia da abertura da Copa, pelo menos ele deve ter curtido aquele jogo.
Agora, para encerrar nosso post de forma coerente e chamativa, nada como um clássico da Internet:
Eu acho essa foto a cara do Brazil il il <3
Xenical (orlistate) : A maior cagada pra quem quer emagrecer rápido!
Pow, já que eu to gorda e parada mesmo, acho que eu vou voltar a tomar aquele remédio Xenical. Pra pirralhada que nem ouviu falar dessa merda, e pra turminha que já esqueceu daquela modinha estúpida, Xenical era um medicamento vendido sem receita, mas CARO PRA CARALHO. Era uma cápsula azul que continha a mágica de fazer seu corpo não absorver uns 30% de gordura do que você comia.
OU SEJA: MESMO QUE VOCÊ FOSSE DA TURMA QUE DISFARÇA E MANDA PRA DENTRO TODA A CAPA DE GORDURA DA PICANHA, VOCÊ IRIA EMAGRECER Legal, né?
Só que ninguém parece que pensou muito no fato, de que, se o corpo não absorve, significa que ele elimina. E ninguém pensou POR ONDE e COMO ele a eliminaria, né?
Bom, imagina só: o óleo passa direto pelo seu corpo. Não é nem , tipo, "eliminado pelas fezes". Ás vezes não são propriamente "fezes", mas só um óleo nojento que sobrou da porcariada toda que você comeu. E está literamente "vazando por você". É como uma menstruação de gordura.
Mas, como eu disse, no começo era caro pra caralho. Então, é claro que as primeiríssimas a usufruírem do milagre em contêiner gelatinoso foram as ricas e famosas, beibê. Isso gerou uns babados bem da hora nas colunas sociais da época. Vira e mexe, uma celebridade se cagava. "Deixava a festa mais cedo". Whatever.
Eu usei çaporra uns tempos. Você olha no espelho e acha que vale a pena. Aí começa a sentir os efeitos colaterais. Você está perdendo peso e virando um gambá. Você aumenta o consumo de líqido, diminui o consumo de gordura, porque você TEM PAVOR DE COMER UM PASTEL DE QUEIJO NA RUA, se não tiver 100% de absoluta certeza de haver um banheiro cagável por perto.
Mas a calça justinha já está caindo melhor, a barriga diminui
(FAÇA ABDOMINAIS, senão você vai ficar com uma molengueza meio feiosa, mesmo), o rosto afina... Você não agüenta mais aquele cheirinho característico toda vez que abaixa as calçolas... E, meu, GRAÇAS A MEU RESPEITO E FÉ NOS VALORES CRISTÃOS na época em que eu usei Xenical eu era menor de idade e virgem, então não passei pela situação bizarra que devia ser, ter uma relação sexual na fase do tratamento. Nem quero levar vocês, queridos leitores-fantasma, a fazer certa imagem mental.
* LEIA REPORTAGEM ANTIGA CLICANDO AQUI
Bom, minha conclusão foi: eu emagreci quase dez quilos em três semanas e meia, porque tinha tanto medo de me cagar por aí que eu só comia saladas cruas e sem azeite, frutas e tal... Assim, conseguia controlar a situação. Mas, pow:
PRA PERDER DEZ QUILOS COMENDO SALADA CRUA SEM AZEITE E SUCOS DE FRUTAS NATURAIS, PRA QUÊ PAGAR UM BISSURDO?
Agh.
OU SEJA: MESMO QUE VOCÊ FOSSE DA TURMA QUE DISFARÇA E MANDA PRA DENTRO TODA A CAPA DE GORDURA DA PICANHA, VOCÊ IRIA EMAGRECER Legal, né?
 |
| Botei a foto de uma tia qualquer aê que teve marromeno o mesmo resultado que o meu, só pra ilustrar. Depois eu procuro o meu próprio "antes e depois" |
Só que ninguém parece que pensou muito no fato, de que, se o corpo não absorve, significa que ele elimina. E ninguém pensou POR ONDE e COMO ele a eliminaria, né?
Bom, imagina só: o óleo passa direto pelo seu corpo. Não é nem , tipo, "eliminado pelas fezes". Ás vezes não são propriamente "fezes", mas só um óleo nojento que sobrou da porcariada toda que você comeu. E está literamente "vazando por você". É como uma menstruação de gordura.
Mas, como eu disse, no começo era caro pra caralho. Então, é claro que as primeiríssimas a usufruírem do milagre em contêiner gelatinoso foram as ricas e famosas, beibê. Isso gerou uns babados bem da hora nas colunas sociais da época. Vira e mexe, uma celebridade se cagava. "Deixava a festa mais cedo". Whatever.
 |
| Lei mais sobre esse recente e emocionante episódio clicando aqui. |
Eu usei çaporra uns tempos. Você olha no espelho e acha que vale a pena. Aí começa a sentir os efeitos colaterais. Você está perdendo peso e virando um gambá. Você aumenta o consumo de líqido, diminui o consumo de gordura, porque você TEM PAVOR DE COMER UM PASTEL DE QUEIJO NA RUA, se não tiver 100% de absoluta certeza de haver um banheiro cagável por perto.
Mas a calça justinha já está caindo melhor, a barriga diminui
* LEIA REPORTAGEM ANTIGA CLICANDO AQUI
Bom, minha conclusão foi: eu emagreci quase dez quilos em três semanas e meia, porque tinha tanto medo de me cagar por aí que eu só comia saladas cruas e sem azeite, frutas e tal... Assim, conseguia controlar a situação. Mas, pow:
PRA PERDER DEZ QUILOS COMENDO SALADA CRUA SEM AZEITE E SUCOS DE FRUTAS NATURAIS, PRA QUÊ PAGAR UM BISSURDO?
Agh.
quarta-feira, 9 de setembro de 2015
Mudanças no blog
Eu pecebi que so UM post desse blog tem tido visualização: o da anã pegando no pau de pelúcia de um ursinho.
Então decide colocar bundas, buzanfas e baixarias em todos os posts pra ver se vocês prestam ainda menos atenção no que eu falo.
Começando com um clássico: o filho do Xororó peladão no macarrão.
Então decide colocar bundas, buzanfas e baixarias em todos os posts pra ver se vocês prestam ainda menos atenção no que eu falo.
Começando com um clássico: o filho do Xororó peladão no macarrão.
9 / 9 9:09h.
Acordei hoje, 9/9 às 9:09 . Hoje costumava ser um dia especial pra mim. Não sei se é mais. Nenhum dia é especial, é tudo sempre a mesma merda.
Estou com dores horríveis, e sei que é psicológico. Vou dar um toque pra vocês que eu gostaria de nem precisar, mas como no mundo só tem imbecil, lá vai : NUNCA OFENDA OU FAÇA PIADA SOBRE PERDER FILHOS À MULHERES QUE JÁ SOFRERAM ESSA DOR.
Tem mulher menos fresca por aí, tem até as super liberais, e eu nem sequer sou contra o aborto, porque eu acho que nessa vida e no depois, cada desgraçado se enforca como quer. Mas não é meu caso. Pra mim só foi dor, espiritual e física, uma ferida arreganhada de que não cicatriza. E mesmo assim, ainda tem gente que enfia o dedo.
Tomara que alguém enfie uma garrafa de xampu no rabo dessas pessoas.
Estou com dores horríveis, e sei que é psicológico. Vou dar um toque pra vocês que eu gostaria de nem precisar, mas como no mundo só tem imbecil, lá vai : NUNCA OFENDA OU FAÇA PIADA SOBRE PERDER FILHOS À MULHERES QUE JÁ SOFRERAM ESSA DOR.
Tem mulher menos fresca por aí, tem até as super liberais, e eu nem sequer sou contra o aborto, porque eu acho que nessa vida e no depois, cada desgraçado se enforca como quer. Mas não é meu caso. Pra mim só foi dor, espiritual e física, uma ferida arreganhada de que não cicatriza. E mesmo assim, ainda tem gente que enfia o dedo.
Tomara que alguém enfie uma garrafa de xampu no rabo dessas pessoas.
terça-feira, 8 de setembro de 2015
NÃO USO TINDER
Já usei. E ainda tenho. Mas só pra constar: vou deletar aquela merda sem abrir pela última vez.
Foda-se quem só quer uma buceta.
Eu preciso ser querida.
Foda-se quem só quer uma buceta.
Eu preciso ser querida.
Tô solteira
Já é a segunda vez que dói pra caralho escrever essa merda. Aliás mentira: é a primeira. Porque da outra vez eu já não estava nem aí. Eu acho que já estava há tempos solitária e até querendo que acontecesse, mas eu já tinha uma vida toda construída, e foi aquilo que me tirou o chão.
Agora eu tô só perdida e lascada, mesmo. Não tem nada pra ser destruído ou perder, porque nada se fez. Um castelo de sonho e areia, que tantas vezes entrou nos meus olhos, me soterrou, enterrou minha dignidade, e mesmo assim, eu ainda conseguia entender que faz parte de brincar na praia num dia de sol. E foram tantos dias de sol..!
Agora só chuva, trovoada, frio, intolerância. Raiva. Raiva, Raiva, Raiva. Eu nem sei como matar essa raiva. pagar, afogar, diminuir. Me sinto SUICIDA. É isso mesmo. Se pudesse, *puft!* mandava essa merda toda descarga abaixo. Mas não vou cometer da pior forma o erro que me trouxe até aqui: essa constante atitude de chutar tudo o que me incomoda pra escanteio. De fugir, sumir, me reinventar, depois enterrar tudo, começar de novo, chafurdar na merda e sumir. MINHA própria merda. O inferno é dentro de mim.
Eu sou uma anãzinha inofensiva, atormentada por minha própria porra de cabeça doentia.
Quem se importa.
Agora eu tô só perdida e lascada, mesmo. Não tem nada pra ser destruído ou perder, porque nada se fez. Um castelo de sonho e areia, que tantas vezes entrou nos meus olhos, me soterrou, enterrou minha dignidade, e mesmo assim, eu ainda conseguia entender que faz parte de brincar na praia num dia de sol. E foram tantos dias de sol..!
Agora só chuva, trovoada, frio, intolerância. Raiva. Raiva, Raiva, Raiva. Eu nem sei como matar essa raiva. pagar, afogar, diminuir. Me sinto SUICIDA. É isso mesmo. Se pudesse, *puft!* mandava essa merda toda descarga abaixo. Mas não vou cometer da pior forma o erro que me trouxe até aqui: essa constante atitude de chutar tudo o que me incomoda pra escanteio. De fugir, sumir, me reinventar, depois enterrar tudo, começar de novo, chafurdar na merda e sumir. MINHA própria merda. O inferno é dentro de mim.
Eu sou uma anãzinha inofensiva, atormentada por minha própria porra de cabeça doentia.
Quem se importa.
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| Bunda com vida própria |
F*oda-se a p*orra do Facebook também.
Mandei minha conta do facebook pras picas. Não fechei, deletei nem bloqueei, só larguei lá, abri outra e foda-se. Só tô adicionando parente.
Não que eu não pretenda mais voltar a postar, a atualizar meu blog "oficial" ou conversar com a fifizada, os músicos, os pprodutores, os bartenders e garçonetes e toda aquela gente que se junta em lugares meio escuros com música alta e roupas esquisitas que e tanto amo e tanto f*de minha vida. Eu pretendo sim. Mas não agora. Agora e tô cagando pra isso tudo.
Eu estou depressiva, agressiva, de saco cheio, com a boca cheia de palavrões prontos pra sair e as unhas feitas pra meter na cara de alguma vadia que me irritar à toa. É cheio de vadias assim, nem sei por quê. Vai ver eu sou outra. Minha eterna questão vai ser sempre essa: POR QUÊ EU INCOMODO AS PESSOAS. Caralho, eu não tenho nem um metro e meio, não me encham o saco. Já tenho problemas demais, e se quiser ser parte disso, seja a solução e pague as minhas dívidas.
Não que eu não pretenda mais voltar a postar, a atualizar meu blog "oficial" ou conversar com a fifizada, os músicos, os pprodutores, os bartenders e garçonetes e toda aquela gente que se junta em lugares meio escuros com música alta e roupas esquisitas que e tanto amo e tanto f*de minha vida. Eu pretendo sim. Mas não agora. Agora e tô cagando pra isso tudo.
Eu estou depressiva, agressiva, de saco cheio, com a boca cheia de palavrões prontos pra sair e as unhas feitas pra meter na cara de alguma vadia que me irritar à toa. É cheio de vadias assim, nem sei por quê. Vai ver eu sou outra. Minha eterna questão vai ser sempre essa: POR QUÊ EU INCOMODO AS PESSOAS. Caralho, eu não tenho nem um metro e meio, não me encham o saco. Já tenho problemas demais, e se quiser ser parte disso, seja a solução e pague as minhas dívidas.
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| "Esse c* te dá asaaaaaaaas..!" |
sábado, 5 de setembro de 2015
Era pra ser um post sobre moda. Mas deixa quieto.
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaana..! Eu não sei o que é mais mindf*ck nessa foto: 1- O urso de pelúcia ter um PAU DE PELÚCIA, ou 2- A Terra Jolé REALMENTE ter se permitido fotografar pegando no pau de pelúcia do urso.
Antes que alguém me pergunte até onde vai meu nível de doença mental, não se esqueça que matenho um àlbum de fotos com dica de moda para pessoas pequenas, muito pequenas ou com algum tipo de acondroplasia - o que é o caso da Terra. Apesar dela estar usando um look arrasador e superelegante, a mulher vai lá e bate uma pro Ted, caraiooooooooooo.??!!
Reparou no vestido? Não, né? Nem na bolsa. Primeiro você procurou o pau do urso.
Fazer faxina e ficar gostosa!!
Eu preciso voltar a investir no "tempo em mim". Juntar uma graninha pra comprar roupas, esmaltes (aliás, aquel kit de manicure é uma desgraça!!!), e outras coisas simples que, sei lá por quê, meio que deixei de fazer. Falar um troço desses quando se está desempregada e endividada é quase blasfêmia, eu sei. Mas deixa eu sonhar um pouco.
Alimentação e esporte eu não tenho desculpa para não me disciplinar. Desculpa nenhuma, nenhuma, nenhuma: zero. Tô desse jeito por pura conseqüência da vida sedentária e deprimente que tenho vivido, e fim. É isso aí. Questão de levantar a bunda da privada e ir corre, alongar, fazer uma aula de zumba, chacoalhar as maracas. uh-hu!
Talvez eu até faça algo assim hoje. Um faxina geral dançante, com música. A ordem do dia é essa: organizar TODO esse caos infernal que tem nesse ambiente.
Não emagrece, não faz grande impacto físico, mas psicologicamente eu sei o quanto é importante essa visão de que sim, tudo pode ser melhor.
E isso envolve vassouras, aspiradores, escova, panos e um desinfetante com cheiro foral. Pedras dessas de eucalipto no banheiro. E o botão do Pedrinho. São coisas que superfazem a diferença em um banheiro. Permita-se um capacho gostoso para acariciar os pés. Que os espelhos sejam grandes e bem iluminados para garantir a maquiagem. Que os boxes sejam os mais fechados possíveis e os chuveiros sejam aquelas duchas européias totalmente reguláveis. E o posicionamento da máquina de lavar no banheiro, otimizando o espaço e eliminando cesto de armazenamento e energia do transporte da roupa suja, é incrívelmente prático.
Nossa... e que caia muita água, com pressão suficiente. De preferência com vazão para um ralo que se comunica com a àrea de serviço externa, onde ela pode ser reutilizada para lavagem da calçada, ou algo assim.
Pena que só tá um frio danado e eu tenho uma putaa faxina pra fazer. Só não posto foto do "antes" e "Depois", porque tô com muita vergonha do "antes". É sério.
Taí, uma borracha pra tentar apagar as merdas da vida.
Alimentação e esporte eu não tenho desculpa para não me disciplinar. Desculpa nenhuma, nenhuma, nenhuma: zero. Tô desse jeito por pura conseqüência da vida sedentária e deprimente que tenho vivido, e fim. É isso aí. Questão de levantar a bunda da privada e ir corre, alongar, fazer uma aula de zumba, chacoalhar as maracas. uh-hu!
Talvez eu até faça algo assim hoje. Um faxina geral dançante, com música. A ordem do dia é essa: organizar TODO esse caos infernal que tem nesse ambiente.
Não emagrece, não faz grande impacto físico, mas psicologicamente eu sei o quanto é importante essa visão de que sim, tudo pode ser melhor.
E isso envolve vassouras, aspiradores, escova, panos e um desinfetante com cheiro foral. Pedras dessas de eucalipto no banheiro. E o botão do Pedrinho. São coisas que superfazem a diferença em um banheiro. Permita-se um capacho gostoso para acariciar os pés. Que os espelhos sejam grandes e bem iluminados para garantir a maquiagem. Que os boxes sejam os mais fechados possíveis e os chuveiros sejam aquelas duchas européias totalmente reguláveis. E o posicionamento da máquina de lavar no banheiro, otimizando o espaço e eliminando cesto de armazenamento e energia do transporte da roupa suja, é incrívelmente prático.
Nossa... e que caia muita água, com pressão suficiente. De preferência com vazão para um ralo que se comunica com a àrea de serviço externa, onde ela pode ser reutilizada para lavagem da calçada, ou algo assim.
Pena que só tá um frio danado e eu tenho uma putaa faxina pra fazer. Só não posto foto do "antes" e "Depois", porque tô com muita vergonha do "antes". É sério.
Taí, uma borracha pra tentar apagar as merdas da vida.
Só pra constar:
Não é só porque até agora eu só falei sobre excrementos que esse blog é sobre isso, ok? Na verdade, eu vou publicar todo o tipo de merda aqui.
Os perigos de ficar lá todo arreganhado
Mais uma vez, preciso começar agradecendo à tecnologia que me permite sentar pra cagar e, ao mesmo tempo, transmitir ao vivo para o mundo todo as idéias incríveis que se passam pela minha cabeça enquanto estou vivendo esse momento sublime, ainda que escatológico. Interne no banheiro devia ser obrigatória.
LEMBRANDO SEMPRE QUE: AO TERMINAR, DÊ DESCARGA, LAVE AS MÃOS E APERTE O BOTÃO DO PEDRINHO. E continue a escrever em outro lugar. Não há necessidade orgânica nenhuma de se ficar em posição de cagar com o intestino vazio, pois TEORICAMENTE, h´uma espécie de "centro de gravidade" focado no seu fiofó, quando se fica nessa posição ideal para adubar o solo. Isso auxilia a otimizar ao máximo a ação da gravidade ao eliminar as fezes, finalizando o ciclo de absorção e processamento dos alimentos que você ingere.
Só que ficar botando peso desnecessário nessa área também significa aumentar o risco ou piorar grandão casos de hemorróidas. Sério mesmo, já vi mais de um caso de pessoas que foram para no médico com hemorróida surtada, por ter mania de cagar e ficar lá, sentado em cima da própria bosta, lendo um jornal.
LEMBRANDO SEMPRE QUE: AO TERMINAR, DÊ DESCARGA, LAVE AS MÃOS E APERTE O BOTÃO DO PEDRINHO. E continue a escrever em outro lugar. Não há necessidade orgânica nenhuma de se ficar em posição de cagar com o intestino vazio, pois TEORICAMENTE, h´uma espécie de "centro de gravidade" focado no seu fiofó, quando se fica nessa posição ideal para adubar o solo. Isso auxilia a otimizar ao máximo a ação da gravidade ao eliminar as fezes, finalizando o ciclo de absorção e processamento dos alimentos que você ingere.
Só que ficar botando peso desnecessário nessa área também significa aumentar o risco ou piorar grandão casos de hemorróidas. Sério mesmo, já vi mais de um caso de pessoas que foram para no médico com hemorróida surtada, por ter mania de cagar e ficar lá, sentado em cima da própria bosta, lendo um jornal.
sexta-feira, 4 de setembro de 2015
Alpinista de Banheiro
Tá meio difícil pensar em algo pra estar cagando por aqui, porque eu quase não consigo cagar, de tão frio que está o banheiro.
Eu detesto isso. Fica aquela coisa horrível, o corpo todo contraído, quando você devia relaxar... Essa minha privada já é extremamente desconfortável.
ELA É MUITO ALTA. A posição natural parra um ser humano cagar é de cócoras, com os joelhos flexionados, tipo mulher pra parir... Gente o nosso organismo foi feito assim, por quê qualquer um teria de ESCALAR uma privada, e sempre lembrar de deixar um banquinho no banheiro, pra ter certeza de que será um trabalho rápido e realmente purificador?
Chega. Vou instalar privadas de criança no meu banheiro.
Eu detesto isso. Fica aquela coisa horrível, o corpo todo contraído, quando você devia relaxar... Essa minha privada já é extremamente desconfortável.
ELA É MUITO ALTA. A posição natural parra um ser humano cagar é de cócoras, com os joelhos flexionados, tipo mulher pra parir... Gente o nosso organismo foi feito assim, por quê qualquer um teria de ESCALAR uma privada, e sempre lembrar de deixar um banquinho no banheiro, pra ter certeza de que será um trabalho rápido e realmente purificador?
Chega. Vou instalar privadas de criança no meu banheiro.
Oi, eu sou a Cagonilda!
É óbvio que muitos blogger, jornalistas, escritores e outros formadores de opinião escrevem coisas enquanto estão cagando. Mas nenhum consegue juntar tanta bosta num blog só quanto eu.
Eu tô cagando para quem quer julgar o caráter e a personalidade de alguém por coisas tão banais que demonstram bem a profundidade dos sentimentos dessas pessoas. Cansei de gente egoísta, hipócrita, tô cheia desses "discursos presidenciais".
Eu não sei de onde a mídia obriga vocês a pensarem que "intestino de mulher tem problemas pra funcionar". Porcaria nenhuma. É só manter um nível saudável de fibras e líquidos no seu organismo, mas não necessariamente comprar iogurtes trabalhados num cocô limpinho. E tentem evitar o estresse. Adotem a filosofia do cavalo. É a melhor do mundo.
Pra quê jornal se tem wi-fi no banheiro, e eu posso publicar ao vivo todo o adubo produzido por minha fertil mente constantemente em curto-circuito?
Ye!!! Vou escrever mesmo, e tô cagando!
Eu tô cagando para quem quer julgar o caráter e a personalidade de alguém por coisas tão banais que demonstram bem a profundidade dos sentimentos dessas pessoas. Cansei de gente egoísta, hipócrita, tô cheia desses "discursos presidenciais".
Eu não sei de onde a mídia obriga vocês a pensarem que "intestino de mulher tem problemas pra funcionar". Porcaria nenhuma. É só manter um nível saudável de fibras e líquidos no seu organismo, mas não necessariamente comprar iogurtes trabalhados num cocô limpinho. E tentem evitar o estresse. Adotem a filosofia do cavalo. É a melhor do mundo.
Pra quê jornal se tem wi-fi no banheiro, e eu posso publicar ao vivo todo o adubo produzido por minha fertil mente constantemente em curto-circuito?
Ye!!! Vou escrever mesmo, e tô cagando!
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| Imaginem o cocôzinho sexy |
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