ELEIÇÕES 2018 : Um assunto que combina com esse blog!

Caraca, bicho, é muito foda perceber como esse blog tem muito mais leitores do que qualquer coisa séria que eu tente escrever, qualquer idéia útil que eu tente vender. Só não sei por quê os comentários não são muito ativos... povo nem curte postar nos comentários. Ou vai ver eu que não estou sabendo levantar polêmica do jeito certo.

Se é que tem jeito certo de levantar polêmica, essa questão é controversa.

Anyway, eu estou pensando nas Eleições. Claro, só se fala nisso. Acabou a Copa e tá todo mundo cagado na crise, sem poder dar um pulinho na Disney pra desestressar, então o que a gente pode inventar de local, divertido e (uh, que ilusão!) barato? Bora brincar de Eleição.

Teve aquele que fez o povo de palhaço mais uma vez, né? Anunciou renúncia em plenário, depois disse que só não ia mais buscar reeleição, mas terminaria o mandato. Aí ele se candidata pra reeleição tirando um sarro na campanha, por ter ENGANADO O ELEITOR (pois é). E adivinha só? O povo elege esse TROÇO. Clap, clap,clap,clap.

Adianta eu dizer que EU não elegi isso aí? Tô pagando o salário desse caritcha já vai pra oito anos. Pra ele se vangloriar de ir bater ponto. Ele mesmo disse isso no tal "primeiro e último discurso de sua vida política". Espero mesmo que tenha sido, porque mesmo eleito, Sr. Deputado, acho que devias ter vergonha na cara e nunca mais subir naquela tribuna, já que a única vez que o fez foi - segundo sua própria campanha - PARA ENGANAR O POVO.

E não, não vou nem comentar sobre a eleição do ator pornô. Sou super a favor de profissionais no Congresso. Já que é pra botar pra f*der, bora deixar na mão dos especialistas.

Brincadeiras à parte, na real, não é a profissão do cara que me incomoda, nunca foi. Existem profissionais do entretenimento erótico no povo, e guardado o tão falado decôro parlamentar no âmbito da política, eu não sei por quê a classe deveria ser privada de representatividade na Casa. Mas gente, não foi nem por isso que vocês votaram no cara.

 'Cês tão achando' que isso é votação de Big Brother, de Casa dos Artistas. Querem deixar o Congresso cheio de celebridade pra ver se os noticiários políticos ficam mais legais de se assistir. Só pode. Olha, vou dar uma dica: não precisa trazer gente do showbusiness pra incrementar o drama não, viu? Só liga na TV Senado ou TV Câmara e fica assistindo: tem babado, confusão e gritaria garantidos em uma série interminável de infinitas temporadas, onde todos querem ser os protagonistas, muitos são os vilões e , de boa, ninguém sabe quem é o mocinho.

Sério mesmo, assiste lá. É meio confuso de pegar assim no meio, e não sei como poderia te indicar um "Episódio 1" para assistir, mas olha: eu garanto que depois de , tipo, um mês acompanhando, tu já vais começar a pegar bem o fio da meada. Conhecer os personagens e até os figurantes que eventualmente roubam a cena - tipo o bombeiro cristão que o Brasil só descobriu agora, mas vem derramando suas bénçãos sobre nós desde 2014.

Quem sabe alguém até descubra quem é o mocinho?

Política é xadrez, não futebol. Se for pra ver dessa forma, saiba pelo menos que tipo de jogo está jogando. Esse negócio de vestir camisa e ver quem grita mais alto NÃO DÁ.

Político devia poder ser processado por quebrar promessas de campanha. Cargos eletivos deviam gerar responsabilidades imprescritíveis sobre o uso da máquina pública. Candidatos deviam ser proibidos de fazer campanha usando personagens, fantasias e apelidos jocosos. Todos candidatos deveriam participar dos debates - sob pena de sanção, até! Argh, essa campanha de 2018 me inspira pelo menos uns 34 projetos por segundo de horário eleitoral "gratuito".

E agora, esse segundo turno está demais. A cara do país. A que ponto chegamos..?! Tô rindo, mas é de nervoso. "Anular o voto pra ficar com a consciência em paz". QUE RAIO DE CIDADÃO CONSCIENTE É ESSE, QUE FICA EM PAZ VOTANDO NULO? Pensa um pouco, bebê, não deixa te enganarem, não.

Machista é tirar a menina da chefia, pra ser (duplamente!) subordinada , na árdua missão de convencer o eleitorado que os machistas são os outros. A democracia EXIGE a presença de um convalescente em um debate para defender um velho discurso, e VETA a saudável presença de novas idéias só porque são novas demais. Caraca, Brasil, a gente tá de parabéns. Demos descarga em ONZE outras opções, só pra ter certeza de que esse segundo turno ficaria muito mais emocionante.

Desertores, abstenham-se. Tem uma coisa que eu não supooooooorto, é gente de fora dando pitáco na situação. E não tô falando dos gringos, não, e sim desses brasileiros que meteram o pé, não pensam em voltar, e ficam fazendo militância de facebook. "Aff, me poupe".

Os demais, manifestem-se.

Nas URNAS.

Então é Natal...de novo. Uh, que criativo.

Ás vezes me lembro que essa merda existe. E penso em apagar, porque é capaz de alguma bosta que eu escrevi aqui dar o maior B.O. Porque as pessoas adoram julgar as outras.😚

Não sei se 2017 foi bom, ou se foi uma bosta. Ele demorou mil anos até maio, depois acabou em um fim de semana. Já tô naquela idade de contar o tempo pela sensação , e não confiar tanto só no calendário.

+18

Êêêê, FELIZ ANO NOVO!! Pra todo mundo, e hoje especialmente pra mim, que completo mais 18 aninhos dessa vida linda e cheia de bénçãos que me foi dada para alegrar VOCÊ, leitor improvável desse blog inútil ( e presumo que de outras publicações irrelevantes aswell.)

My birthday cake should be like...

Já não faço mais promessas de ano-novo nem planos de aniversário. Na real, como em quase todos os anos, meu pensamento nessa época mais se entristece pela volta às aulas, do que se anima com meu aniversário (que AINDA é nas férias). Pra piorar, minha vó morreu às vésperas de eu fazer 9 anos e apesar de me considerar uma pessoa sem tabus com a morte, espiritualizada, esclarecida, etc.,eu fiquei absolutamente traumatizada com a reação da minha família e nunca mais quis saber de velórios ou enterros de entes muito próximos e queridos.  Enfim: meu aniversário e eu estou aqui entortando o assunto prum lado fúnebre. Pronto, taí, sentiu a vibe.

Porém, que não seja a impressão da audiência a que eu fico especialmente depressiva nesta data querida, ou algo assim. Nah. Só nunca esperei grandes festejos, mas também não é bem disso que eu faria questão. Por exemplo, dois anos atrás eu estava dormindo no chão de um cafofo de praia onde passava uns dias com três dos meus seres humanos favoritos nesse mundo...Bem à meia-noite e quize, horário em que eu nasci, minha amiga me acordou cantando parabéns e oferecendo uma manga pela metade, coberta com farofa de biscoito de aveia e mel e polvilhada com açúcar. Catastroficamente enfiada, uma vela branca - dessas comuns, mesmo - indicava que aquele era meu "bolo de aniversário". Uma delícia improvisada com o que tinha ali na hora. Nossa, eu tava tão, mas tão feliz... Pena que tive de voltar pra casa ainda naquela manhã.
 É...não dava pra ser perfeito.


Talvez um dia seja. Talvez nunca seja. É a vida, minha vida. Vai entender. Com esse lance de Facebook, tenho certeza que vou receber felicitações pelo meu aniversário, de algumas das pessoas mais incríveis deste planeta e dessa era. Mas mesmo assim, não espero nenhum evento, balada, brinde, nem mesmo uma "reuniãozinha aqui em casa". Antes das 22 já vou estar na cama, escrevendo, lendo, vendo algum filme ou qualquer coisa típica dos nerds legítimos como eu.

FOREVERALONE. :D  E velha demais pra ainda ver problema nisso.

Desperdício de alfabeto

Desde que comecei a escrever, às vezes eu me pergunto se é normal e saudável essa ansiedade que sinto em redigir alguma coisa, às vezes. É bem como querer ir ao banheiro e sair correndo, apertado, ansioso pra despejar logo tudo aquilo, puxar a descarga e relaxar aliviado. Não tem nenhuma outra sensação parecida. Juro.

Aí lembrei que tenho esse blog, só pra escrever o que eu penso quando não estou pensando coisa nenhuma. Que saco, por quê sempre tenho de escrever sobre ALGUMA COISA? Eu sei: porque esse blablablá sem sentido não dá cliques. Grande coisa. Tô nem aí pra quem se atreve a ler essas sandices. Não tenho nada de interessante a dizer, though. Tô escrevendo por esporte. Você deve estar lendo de bobeira.

Ahhhhhh... essas posts que honram o nome do blog!! Só ficar gastando dedo no teclado, pensando nas nóias aleatórias de sempre: qual o plano de aula de amanhã ou se eu botei o celular pra carregar. Tudo passa pela minha cabeça, sem ficar. Acho que tô ficando com sono.

Tem gente que lê pra dormir. Eu acho que escrever funciona também. Já dormi de caneta na mão algumas vezes. Não é lá muito engraçado. Às vezes eu escrevo um texto jóia, quando acordo percebo que eu estava sonhando, e parei de escrever lá pelo terceiro parágrafo. Sério. É triste. Se for com trabalho de escola/ acadêmico, é APAVORANTE. Eu sei.

Tô sim: com um monte de aula e texto atrasado - e pra piorar, não consigo desgrudar do noticiário. Mas não consigo dormir. O legal é que escrever essas abobrinhas dá son...zzzzZZZZzz...zzZZzzzzzZZZ...zzzZZzzzZzzZzz...

Dieta e metabloguística.

Eu demoro pra postar nesse blog porque, geralmente, tou cagando pa ele. Na real, eu deveria ter vergonha de postar as coisas que escrevo aqui. Mas por outro lado, se eu for ter vergonha de ser eu mesma, tô fudida. Não acho que o ser humano seja verdadeiramente capaz de compreender a efemeridade da vida, então provavelmente a maior graça nessa vida é sermos nós mesmos.

No entanto, as estatísticas do blog mostraram que meu post sobre o Xenical : "A Maior Cagada Para Quem Quer Emagrecer Rápido" faz um certo sucesso. Isso porque parece que o Google está exibindo aquele meu testemunho genial sobre o Orlistat, um remédio para emagrecer que usei durante um tempo. Fazia um tempo que eu não pensava naquilo. Quando reli o artigo, pensei " P*t* m*rd*a, não acredito que palavrão tá tão na moda assim pra eu ter me permitido publicar um texto daquele ", mas se a forma é questionável, o conteúdo é legítimo: Aquele troço funciona, mas é desconfortável pra xuxu. É tipo "bariátrica em cápsulas". Tem seus benefícios. E riscos. Anyway, CONSULTEM SEUS MÉDICOS ANTES DE UTILIZAR QUALQUER TIPO DE MEDICAMENTO.

Só imagina que, se tudo der certo, na melhor das hipóteses, você poderá ficar na mesma situação que a Christina Aguilera, eu , e outras divas . ;-)  (clique aqui pra ver com fotos) .

Eu poderia ter escrito a porra toda sem usar um monte de palavrões, mas acho que duvido que iria ser um texto tão popular. Esse tipo de linguagem extra-chula já se incorporou no vocabulário básico do cotidiano brasileiro. E sabe o que é mais desconfortável do que ficar cagando pelas pernas abaixo? É ter que falar sobre isso. "Olha, Pessoa, o negócio funciona. Você emagrece. Mas tem uns certos efeitos colaterais..." . Não rola muito eufemismo, não.

Bom, se fosse pra ficar de eufemismo, eu não teria criado um blog com esse nome glorioso.


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Tentanto estabelecer contato #1

Eu não me lembro de ter divulgado esse blog profano em nenhum lugar, portanto me pergunto como ele pode ter tantas visualizações. Ok, tô me cagando pra isso. Na verdade, acho é ótimo que alguém leia as merdas que eu escrevo aqui quando quero simplesmente dar descarga no meu cérebro. Não é bem um blog, é uma "fossa mental". Tipo, o nome já diz tudo: Tõ me cagando pra vocês, suas opiniões, seus padrões de sociedade, vocês humanos que se consideram "adaptados" à sociedade, são todos malucos. Pra começar, por existir coisas como "padrões de sociedade" "padrões de beleza" , "padrões de sucesso"... Putz, somos indivíduos. Deveríamos ter o direito de sermos aceitos como tal. Individuais, únicos.

Mas nãããããããããããão..! Pra quê simplesmente não julgar o caráter de uma pessoa pelos alargadores de suas orelhas ou suas botas compridas de salto 15, né? Já superamos esse lance de preconceito contra tatuagem, mas ainda tem muita gente que olha torto qualquer detalhe que desagrade pessoalmente, e já forma uma forte opinião. Generalizada, como se conhecesse toda sua história por osmose.

Que bosta de comunicação.

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Eu encontrei Dave Mustaine no metrô
Que Metrô?
Que Metrô?
Ele estava com a avó e o avô
Mas qual Metrô?
Mas qual Metrô?
Uma senhora com um bebê que se cagou
Em que Metrô?
Em que Metrô?
Ele encoxou uma menina no vagão
Deu a maior confusão
Porque era um travecão
O travecão foi sentar, indignado
E todo mundo espantado
Porque o Mustaine gostou.

Isso poderia ser calúnia
Mas é a mais pura ficção
Isso porque o Mustaine
Deve andar de Porsche
E não de Metrô.

E não sai encoxando as garotinhas
Que nem aquele tal Ah Que Céu Rose
Um cabra feio que já foi bonito
Mas que eu duvido
Que ande de Metrô.